Глупая рыба эта девушка...

Хе, хе смешно
Со мной был случай, но пролил я чай на клавиатуру и ничего, постирал и теперь пашет как новая. Но ноутбук, другое дело....
Мой анекдот:
Девушка поркуется между двумя машинами, медлено едет вперёд и ударяет впередистоящую машину...бамс . Она немного сконфузясь, начинает сдвать назад, и на этот раз ударяет машину стоящую сзади...бамс
За всем этим мирно наблюдает жандарм, он медленн подходит к её машине, наклоняется к окну и спрашивает:
- Паркуетесь на слух мадам?

Дрессировщик выпил - лев закусил.

Собрались блондинки со всего мира, чтоб доказать, что они не дуры. Попросили протестировать для этого любую из них на ее знания.
Приходят оксфордские профессора, выбирают первую попавшуюся блондинку и спрашивают:
- Сколько будет 2*2?
Блондинка краснеет, судорожно трет виски и выпаливает:
- 5!
Остальные блондинки, наблюдающие за ходом процесса, кричат:
- Дайте ей еще один шанс! Дайте ей еще один шанс!
Профессора снова задают тот же вопрос.
Блондинка хмурится, судорожно перебирает кольца на пальцах, выдает:
- 3!
Профессора качают головой. Блондинки кричат:
- Дайте ей еще один шанс! Дайте ей еще один шанс!
Профессора в третий раз повторяют:
- Сколько будет 2*2?
Блондинка достает листик и ручку из сумочки, начинает что-то чирикать, дуется, хмурится и выкрикивает:
- 4!
Блондинки:
- Дайте ей еще один шанс! Дайте ей еще один шанс!

Гуляет Пушкин с двумя поклонницами по парку. Идут, идут по аллее и вдруг одна
говорит:
- Александр Сергеевич, вот вы столько уже произведений насочиняли, ну сочините
что-нибудь для нас!
Уговаривали его, уговаривали, наконец он согласился.
Посмотрел вокруг, вдруг видит: огромная лужа, а в ней какой-то алкаш валяется.
Поглядел поэт на эту картину, и придумал строки:
- На нашем жизненном пути
Лежит бездыханное тело...
А из лужи вдруг раздается:
- А ТЕ, М....К, КАКОЕ ДЕЛО?!!!
Ты шел с б....ями, ТАК ИДИ!!!
Пушкин:
-Ой, пойдемте, барышни, это Лермонтов!

Анекдот специально для Killer Queen (я тебя узнал )

Нарик сидит за столом и ужинает, рядом сидит его мама, он её и спрашивает:
- мам, а я во сколько родился?
- в час и пять минут ночи, сынок.
Нарик замолкает на некоторе время, продолжая ужинать. Вдруг кидается к маме обнимает её и чуть ли не плача говрит: - мама, прости я тебя, наверное, разбудил...

Есть девушки в русских селеньях - их бабами нежно зовут - слона на скаку остановят и хобот ему оторвут..
...загонят в горящую избу и двери бревном подопрут...

Идет по лесу заяц, видит - стоит бутылка. "О! А вот и выпивка", -
подумал заяц, выпил немного и спать свалился. Идет по лесу лиса, подходит к
этому месту и говорит: "О! Вот выпивка и закуска!". Выпивает, падает. Идет
волк. "О! Выпивка, закуска и баба!". Выпивает, падает. Идет медведь. "О!
Выпивка, закуска, баба и есть кому морду набить". Выпил, и тоже с копыт
долой. Заяц проснулся, смотрит - валяются лиса, волк, и медведь.
- Ну ни хрена себе я дел по пьяни натворил!

Раннее утро, 5 часов. Над рекой стоит густой туман. Мужик радостный, что выбрался наконц порыбачить, сидит на берегу реки с удочкой ловит рыбу. Вдруг слышит в далеке кто-то кричит:
- иди на **й
Он удивился, сидит дальше. Вдруг опять, но уже ближе:
- иди на **й
Он уже сельнее заволноваолся, мол в чём дело, кто мне тут рыбу пугает? И вот он видит, выплывает из тумана мужик в лодке, гребущий вилками.... Рыбак не растерялся и говорит с усмешкой:
- мужик, ты бы лучше ложки взял!!!
- иди на **й

В исполком пришла жалоба: "Напротив моего окна женская баня. Мне
все видно и это отвлекает меня и вообще действует на мой моральный облик.
Прошу предоставить мне новую квартиру".
Приехала комиссия, смотрят в окно.
- Ну и что? Ничего не видно!
- А вы на шкаф залезьте!
- Ну, залез, - говорит представитель, - все равно не видно!
- Двигайтесь левее...
- Все равно не видно!
- Еще левее!!!
Тут представитель двигается и падает с края шкафа.
- Вот видите! А я так целый день.

Сидит обкуренный наркоман, дует косяк и орет: " ой я лечууу...."
Подползает к нему алкаш, и говорит : "Слышь, братан, дай затянутся ! "
Наркоман говорит - бери, базара нету !
Алкаш дунул и говорит - братан, слышь, меня не тащит.
А наркоман ему : "Рожденный ползать - летать не может !"

Сидит мужик в ларьке, торгует мозгами музыкантов. Перед ним ценники: "Мозги вокалистов - 50р/кг", "Мозги гитаристов - 45р/кг", "Мозги барабанщиков - 30р/кг"... "Мозги бас-гитаристов - ... 120р/кг".
Подходит мужик и интересуется: а почему, собственно, бассисты так дороги? Вроде бы полные все идиоты!
На что получает ответ:
- А ты знаешь, СКОЛЬКО их перестрелять надо, чтобы этот килограмм набрать?!

У вас с утра веселое настроение, если:
1. Встав раньше всех, вы тапочки своих домоцадцев приколотили к полу.
2. На животе у спящей жены написали фломастером: "Здесь был я".
3. В автобусе на спине у контролера мелом втихаря написали слово "Заяц".
4. На стенде "Их разыскивает милиция" повесили фотографию своего шефа.
5. В зоопарке поменяли местами таблички на клетке орангунанга и кабинете директора.
6. Выходя из переполненного лифта, подкинули едущим дальше украденного из зоопарка
перепуганного скунса.
7. Позвонив на текстильную фабрику чесальщицам, голосом Черномырдина посоветовали им почесать
где-нибудь в другом месте.
8. На дверь бани повесили плакат: "Прежде чем получить разовое платное удовольствие помыться,
подумай, стоит ли лишать себя бесплатного постоянного удовольствия чесаться."
У вас будет плохое настроение, если:
1. Сунув утром ноги в домашние тапочки, обнаруживаете, что туда нагадил накануне побитый вами
кот.
Попытка швырнуть ими в животное ни к чему не привела, так как они оказались кем-то прибитыми к
полу.
2. Вы оказались один в заблокированном лифте, в который кто-то подкинул скунса.
3. В переполненном автобусе кто-то засунул вам за шиворот тлеющий окурок.
4. Проходя мимо милицейского стенда, вы увидели свою фотографию на месте разыскиваемого
преступника.
5. Когда вы решили почесать за ухом прогуливаемой кем-то собаке, вам посоветовали почесать
где-нибудь в другом месте.
6. К предстоящей сегодня, уже неделю откладываемой вами, близости с женой вы готовитесь, как к
штурму Эвереста.
7. Придя пораньше с работы домой, обнаруживаете в постели рядом с женой другого альпиниста.

- Так, гражданин, права на ваше имя,
А вот техпаспорт выдан не на вас.
- Ах, виноват, доверенность... сейчас...
Да вот она, с бумагами другими.
- А цвет и номер кузова машины
По паспорту не эти. Почему?
- А вот, извольте, чек из магазина,
И на ремонт квитанция к нему.
- А это что торчит из-под сиденья?
Там автомат?! И выстрелов следы!
- А вот вам разрешенье на храненье
И примененье в случае нужды.
- Багажник приоткрыт у вас - проверьте.
О, господи, да это труп зажат!
- А вот как раз свидетельство о смерти
И на доставку транспортный наряд.
- Но кто ж его вот так упаковал,
С воткнутой в попу лампою паяльной?
- Покойник был большой оригинал.
Вот завещанье - он того желал.
Заверено оно нотариально

Революционное время в России. Крупная стычка белых и красных. И тут приходят голубые. Их предводитель выходит на трибуну:
- Что же вы ссоритесь, дура-а-ашки! Здесь же все цвета нашего фла-а-га собра-а-ались!!!